Friday 30 December 2011

最后一天

今天2011年的最后一天了~
今年也有不开心和开心的事发生在我身上~
算吧~开心的当作是回忆 =]  不开心的就忘记吧~
我等待2012年叻 =] 哈哈~我期待的说 =]

今年认识到很多好朋友,兄弟还有姐妹~
知道你们都关心我,保护我,爱护我~深怕我会收到伤害~
我答应你们,我会好好的=] 不让自己受伤~

macy小姐,对拉~我在写你了~你啊你啊~
有事都不和我说,也不让我知道~可是我却因为担心而会打电话给你~
我们说好的啊~不管对方有事,不可以自己独自面对的啊~因为you are not alone!
谢谢你~你是第一个女生能够让我忍耐想哭的心情~
在你面前,不管我多坚强,我都会崩溃~
不管我的电话多夜打来~你也一定会接,然后听我在那边哭泣~
过后哭完,还会哄我睡觉的人...因为你知道我哭过就好了~
每次都想到你,因为我信任你~macy~ 谢谢你~你真的对我重要...
认识你真的很好福气 =]

阿猪~就这样,我认识你半年了~就这样,我明恋了你这么久了~
你叫nico...可是我喜欢叫你巴必猪~
谢谢你对我所有的一切~也对不起因为伤害过你~
我们的关系是朋友和情人之间~我们没有一起~可以在别人眼中,大家都认为我们一起~
有时候的我真的很不会保护你,对不起~我不好~
很多的第一次我都记得~=] 你真的有爱过我~现在你爱我没有?我不知道...可是我知道我爱你~
阿猪,有时候我会吃醋可是我知道我不可以生气因为...呵呵...
你是第二个可以让我哭出来的女生~当面哭的那个>< 可是你却会给一个特别的拥抱我~
阿猪,我爱你是真的~也许以后你会牵起别人的手~可是当你有事,回头望,我一定在那边~因为i love you deeply in my heart~

朋友们,我没写那么多了~
你们想知道我怎么样想你们的话~
写在我的wall吧~或者信息我,也可以inbox我~我一定答的 =]

看下自恋照XD





今天31号~也祝我妈生日快乐 =]

Friday 16 December 2011

没有心情的一天==

今天的我很乖...把家务统统做好...
今天爸爸妈妈和我难得三个人一起去芭场做工...很累但我很开心 =]

神秘的地方XD

早上就来个微笑

爸妈难得给我拍到=p

中午就去弄电脑那些东西,过后就打包面给爸爸...
和爸爸一起在芭场傻下傻下。。。


今天的我很开心,很快乐的阿!!!!

下午回到家还玩自己的头发...
我的飞机头还没有完成的XD



晚上就给我来个严重的==
弄到我一天的美好的心情没有了!!!!
下雨...爸爸说不可以出去的...我乖乖,不出夜街...
明天要帮爸爸做工,看到车有点没油了...我久打算去打油...
我驾车已经很小心了...我小心可是别人也有才可以的阿...
uncle 来不及按BREAK,就这样,撞到我...
一看,附近邻居来的,没吵架,和平解决...
可是,我亲戚,没亲眼看到,一直骂我,一直说一些难听的话...
当你们这些无关事的人只会骂我,和我爸说价钱时...然后一直责怪我...
是否会想下我的感受...是否会关心下我...对,呵呵,我不是人来的...
我吓到了,还好冷静打给爸爸...我爸念我罢了...还说下次小心就好了,不要有下次的...妈妈就问我有没有撞伤什么的...而你们这些无聊人就乱说话...我顶不到==
我吓到驾车回哭了,你们知道吗?
走去婆婆家,在雨中哭了,你们懂吗?
去到婆婆家,还给你们说...你们很8阿!!!!
终于在房间崩溃的哭了...第一次感到很无助/.\
现在冷静下来了,可是觉得自己很,非常`不正常了==
突然不回留言,不回信息...突然什么都不做...突然不想说话...突然想做回自闭儿...很多个突然也会变真的...
自己的痛自己知T……T 我想见她T……T

Wednesday 14 December 2011

my day =]

这几天想太多了啦...
压力,害怕一来...我就想多多了...
又自己一个呆在家...
要打自己的啦...
不可以乱想了哦 =]

今天我毕业了XDDD
终于毕业了咯XDD
祝关心我的,和爱我的她们,拥抱情人节快乐哦...
来,我们来抱一个哦XD


我毕业了XD


Monday 12 December 2011

怎么样才快乐?.

很少上来了....
最近选择什么东西都不说,也不写...
把所有痛苦往心里堆...
今天顶不到,来这边泄下吧...
macy来了文东可是也走了T……T
其实我有很多东西想告诉她...
有很多东西想和她诉苦...
也想在她面前哭泣...因为我知道,只有她,我可以不用伪装...也不用假装...也很容易哭出来...
可是这次的我却想让她看见开心的我...会笑的我...选择什么都不说 =]


我知道那个她不爱我了...我也知道那个她不想了...
因为她心里已经装了另外一个人...
我会是你和他之间的话题吗?我很想知道...
他的名字在你给错我信息时,已经深深刻在我脑海里...信息删除了,可是心里却删不到...
也许他比我好,比我会讨好你,比我了解你...他胜过我一切...
一样就能打败我了,就他是男生,而我是女生...
今天拥抱你,这个拥抱很久,很久...
我真的感动...你也说很舒服,如果睡着了怎么办?
我答你我会一直站着...我真的愿意为你这样做...因为,我真的爱你了...
今天和你讨吻...晚上和你道歉,你却说没关系,外国人也是这样...
其实我多想你的答案是...唉...我自己知道就好了...
今天你说你懒惰信息了所以都没什么回我...
对他,你也一样吗?我苦笑,可能对他,你不一样...
我只不过如此可笑的人,哈哈....
我知道我自己是明恋你,也单恋你...
我和你说我爱你时,你不再和我说你也爱我。。。
如果他说他爱你时,你会答你也爱他吗?我想,你会吧...
呵呵... 有时候我真的觉得自己一直打扰你...


我一直找你,想你对我厌倦...
我一直信息你,想你对我厌倦,不想起一个无聊的我...
我一直说我爱你,知道你不会答你也爱我,想你觉得我这个人很烦...
我不是傻,也不是笨...当有一天你突然说你累了,你觉得我很烦,也不想理我了...
我想,我做的一切得到结果了吧...我就是这样烦贱!
每天笑,每天什么事都没发生一样...一直和你说我很好...
有时候我忍不住哭了,我想也没有人懂...
如果你可怜我而对我好,这样的同情 我不要><


很想你对我坦白...很想你怎么样想我...
可是每次都问不出口...你变了...以前的你不会这样对我...
feel到的...你已经没有以前那种感觉了...也许你和那个他像当初的我和你吧。。。
有些事我感觉到的,不用说,我也知道的...


有时候避开你,不回你信息,不信息你,不找你...
你也不会留意吧...也不会找我...因为我只不过是过客吧= =


可是...我不想说了...也不想写了...痛苦自己收吧...

Sunday 20 November 2011

还记得有个你在心中...

还记得。。。
第一次和你出去...
第一次为你弹奏...
第一次带你去很多地方...
第一次煮东西给你吃...
第一次在你身边睡着了...
第一次牵起你的手说我爱的就是你...
第一次听你说你也爱我...
第一次你叫我必猪...
还有很多很多...

你会担心我,在乎我,在意我...
你会叫读书,温习...
还有很多很多...

想起这一切,突然流眼泪了...
也突然自己一个傻笑了...

有时候我是吃醋可是我却假装没事...
有时候的我伪装可是你也看得出...
你懂我,你了解我...也会安慰我...

而我在你心中是如何呢? 我很想知道,希望有一天你能告诉我...

Thursday 17 November 2011

又无题啦~

这几天心情超沉重的...

要考试了~stpm来了咯...

要毕业了...说真的,我舍不得离开....

以前,一读书就想做么还没毕业的...做么时间过得慢的...
今天的我却想说...可以让时间停留下吗?
我舍不得这么快就毕业了...
压力每天晚上在我自己一个,自己一个在宁静的夜晚时,都喜欢来打扰我...
有时候,有种想哭的冲动,会不知道为什么,也不知道什么理由...
我有时候承受不到而掉泪 T……T
知道自己是可以的...知道自己做到的...知道很多人支持我,也包括那个她...

很多事~我自己知道就好啦 =] 有时候,什么东西都不知道,反而会比较好...

Wednesday 16 November 2011

无题...

最近发现自己功课在percubaan 2 里进步了...有开心的,也吓到啦...
谢谢老师们的肯定和鼓励还有你们的赞美让我觉得自己不是失败的人...
但是老师们的压力渐渐放在自己的肩膀上了...


就来考stpm了~还有四天了...我发现自己是有压力的...
真的是因为她,我才努力自己做到最好的=]
这些我自己动就好了 =]
压力~好可怕啊...我真的有时候会不开心的...


也发现自己就来毕业了...有点舍不得的...
也舍不得她的,怕有些事改变呀...


没关系~自己努力就好了...

Monday 14 November 2011

2day i can't control myself ~

中伤!
针对!
 原谅我不会乱发脾气可是有些事我会忍不到而做出意想不到的事..
.我想的东西都是不简单的..
.伤了她,没人赔得起...
请不要伤害她了!

有些事没人可以了解和懂的...
我爱她,就这样简单...

Monday 31 October 2011

更新咯 =] .

好久好久没更新我的部落了咯...它被我忽落到就来发霉的啦 = ]
又这样,一个星期的假期就这么快过了....
这个假期我满满都是她...谢谢她陪我度过 =]
那个你啊,你真的了解我...我不开心时,你都回感觉到,还弄我开心 =]
我们一起看马了...你知道吗?那天看马时,你的笑容真的很甜...
和你一起去真的开心很多的 =]

总有那么有一个人,她的一条短信就可以让我立刻微笑...
而那个人就是你♥ 那个你,矮米苏优 =]

对阿,就是你,无论我怎么样,你都不会不理我的...

其实昨天我是自己压力大罢了...突然知道还有三个星期就要stpm了...
我真的对自己没什么信心的...说真的,我真的很大压力...
我觉得自己吃不下东西了...很怕,很怕被人看不起...
我又瘦了...37kg 了...41kg跌去37...我也接受不到T……T 每次自己一个时,我都笑不出的...
我一直说自己没事的,不会有事的但会突然心情不好的T……T
那个你很厉害咯,每次知道我不是真的没事的但是阿我不想你担心我T……T
你知道吗?当我不开心时,看到你,我真的会好点的 =] 谢谢你...

看到一句:不要太把一个人放在心上、因为在那个人的心里你或许什么都不是。。。
你在我心中不是什么都不是的 =] 那个答案我自己知道就好 =]
心情不好,看你send给我的照片~ 我真的打从心里笑出来  =]


我现在记得一句...
其实很多时候,看的太透反而不快乐,还不如幼稚的没心没肺的...
装傻最好,这样才不会被伤害...
这样的我才会开心笑 =]
我希望stpm有你们的鼓励....就算我考不好,你们都不会看不起我...
我希望不要再突然心情低落到我不想说话...
我希望不要再给自己压力...
我希望我是开心的 =]
我一定做到的...

Monday 17 October 2011

me~ haiz = =

自己一个时,每次都想起你所说过的一切...
说不伤心是骗你的,其实心里伤心死了...我恨这样的自己...
我想这就是心痛的感觉吧,说不出来 , 也写不出来...
很抱歉,我是如此❤你~


如果可以,我真的很想忘记你所说的...
可是我忘记不到,它们呢一直在脑海里徘徊...
心疼了...
对不起,我不是故意对你冷漠...
我只是很怕失去一个你...

如果可以移情别恋...我也想...可是我不能做到...
因为我自私...因为爱她...只想这样爱着她 =]


考试...
压力= =
老师说所的.伤了我心很深,很深= =


拜托、够了
我快被逼疯了:(

Wednesday 12 October 2011

i'm still alright ~

今天老师还是一样说我...唉....
我已经习惯了她们所说的一切...
突然知道下个星期要重考...
突然知道明天有什么postmorten...全部upper 6见校长还有老师...
突然知道我一科pass都没有...突然忍不到在学校厕所偷偷掉泪...
我知道重考好但是我接受不到自己差= =
我很差,我很努力,我尽力了...有谁懂呢?
老师只会说我不读书,不温习,不努力...以后怎么样读大学...以后怎么样有好的生活....不如现在停学就好...这一切,我都听到不想听了...我厌倦了你们说的一切....
是,我可以不要在意别人怎么样看我,怎么样说我但是我现在做不到...

不明白为何伪装的很辛苦、却一直还在说自己很好…
我只懂得哭、我只会哭、除了哭、我还能做什么?其实我还是小孩,心痛了会哭的小孩...
微笑就代表我开心吗?你为何看不到我的痛…
其实拼命的笑只希望不让身边的人难过、却发现、受伤的原来是我自己…

其实只要身边的人不担心…在怎么辛苦也无所谓~~
有时候的我歇斯底里的在内心深处放声呐喊,触痛了心脏的每一根神经...心痛了...

有时候我努力的找一个理由、说服自己这颗凌乱的心…
谁能告诉我、心痛如何医?

谢谢我的她的包容和迁就,一直忘了说我有多感动…有时候我不开心,勉强笑...
不用说,她都知道... 傻瓜,有时我强忍着眼泪、只是不想在你面前显得不够坚强…
想你的时候,我会悉数着自己的心跳发呆…我喜欢躲避人群,在安静的角落,静静的想你…

我有悲伤的情绪,始终不是一个快乐的人…
有时问自己何为快乐?就是掩藏自己的悲伤,对每个人微笑…
原以为不会心痛,不明白眼泪止不住的流…
其实不算内向的我,只会用黑白的文字,诉说这段柔肠寸断…
心太痛了就保持沉默,因为害怕,说出来会换来同情…我不想这样被别人同情= =

我已经很努力微笑,却扯痛了嘴角,再用力,又挤出了眼泪...
嘘、别吵、让我一个人静一静吧…
 

Wednesday 5 October 2011

我顶不到了~

我并不是读书的材料...我最讨厌就是读书了!!!
还有一个月就考stpm了,我已经很努力强逼自己麻木在温习了...
每天笑就是很开心,是没压力的吗?
每天对着身边的人嬉皮笑脸的...我也不想的...
只是不想有人突然问我怎么了?有事吗?
我已经很努力伪装自己...
我已经很努力让自己坚强...
我已经很努力让自己不想那么多...
我已经很努力改变自己去温习了...
我已经很努力不让自己崩溃...
我已经很努力让自己脸上出现笑容...
我已经很努力不让大家担心,更不想让她担心了...
我已经很努力做这一切一切的事...
可以放过我吗?
成绩差是我的错吗?难道我看到自己成绩这样,我很开心吗?
我有努力的啊!难道我想做最差的学生的吗?
老师!拜托你们~我求你们了...我李嘉茵跪下来求你们了...
可以不要给我一大堆你们看不到的压力给我吗?
我忍那些压力很久了...真的很久了...
今天的我真的顶不顺了...
眼泪不停的流...我不想哭...但今天的我终于顶不到了....
每天都告诉自己,没事的...老师说罢了...
没事的,我不是最差的...没事的,我还是开心的我...
骗了自己那么久,我...不会说话了...
很无助阿...中六罢了嘛...有什么大不了的...
骗到别人但我就是骗不到自己...
心最近自己又在突然的痛...
那个痛真的很不好受= = 都怪自己...
怪自己给自己压力了...
怪自己给自己不开心了...
怪自己让那个每天开心的自己消失了...
怪自己顶不到了...
我...很想傻掉去,,,
我不告诉她,不是因为她不是我的谁...
我只是不想她担心我...不想她也不开心了...
我在乎她,不想失去她...其实在她身边呆一下,心情真的好点的...
我今天切切底底的失去自我了...失去控制了...不会哭那么久的我,今天发泄出来了= =
已忘了如何去快乐 @...@
[只是突然发颠,请忽视我== ]

Sunday 2 October 2011

我,你,她们 =]

哟`哟`哟`~我又回来了 = ]
怎么了? 我又发傻啦= ]
我心情没什么好~只有我的她知道我怎么了T……T
昨晚去喝酒来= =发泄出来的感觉蛮好的= =
今天被我的猪骂骂Y—Y我知道她担心我><
我:如果没了你,我该怎么办呢?
她:哎哟,如果没发生任何意外的话,我都不会离开你的噢...

我喜欢她骂我的时候因为这样我觉得被在乎><

挨骂后我就是喜欢问小孩子问题...
我就是这样傻傻的爱她><

有时候静静呆在她身边,什么都不说~
有时候她也会摸摸我的头,问我怎么了>,
虽然我没说~但我觉得很窝心><
有一个你,我觉得很开心,很幸福~
有时候阿~你也喜欢乱想东西了T……T 小心我拍打你的头哦~不准你乱想><

macy也乱想了~你啊~我要说的~那天说了~不写出来因为要macy记得><
再乱想的话~小心阿人骂你哦=>< 

妹妹也爱乱想了~再想~姐姐打你的啊><

我啊~希望你们都开心就好了 = ]
我爱她=P

Wednesday 28 September 2011

那个我会回来的~

你知道吗?你总是在我不经意的时候突然出现在我视线...
我还记得在我突然崩溃哭的那一次,你什么也没说,只是给我一个最温暖的拥抱...
你没发现你的出现总是让我脸上突然显出特别的微笑,即使我多么的不开心...

我知道近来我的笑很假...老师和同学都说我变的不开朗了...
原来你都有发现到,我答应你,我一定让那个每天笑的我回来... 

我知道那天我和你都气在心头~大家都说气话了...
没有以后了,好吗?我知道未来的事,没人知道...
我只知道现在我只想和你好好的...
老师们都关心一个我...她们都要我尽力就好...
她也这样说...爸妈也这样说...
放心哦~我知道我不像我了~不像那个每天好想没什么事发生,每天笑的我...
那个我会回来的哦...我不会再给自己很多压力的...

巴必猪,你知道吗?
世界上最美妙的一件事是,当你拥抱我时,我会把你抱得更紧...
我以我的方式爱你,也许给你的不是你想要的,但是我给你的都是我认为最好 ♥
我想你了...我每天都想你~虽然有时笑到时会傻笑但我喜欢XD
你说,没了你,我该怎么办?拥有你,我真的幸福♥
佩琪,我爱你><

Saturday 24 September 2011

我做不到...

我真的做不到不去乱想...
我真的很心痛...
我真的很不开心...

最不想发生的事,它终于还是来临了...

这几天我真的想很多东西...是的,很多人挺我,另一面也有人不看好她和我的...
我在乎她,担心她,是没有表现出来...我是一个不会表现出来的人但我却默默为她做一些事...
我真的把她看到很重要,我妹每次抱怨我不疼她了因为心里有个她了~我爱她,我真的感到很幸福~她真的很特别...有了她,我渐渐有改变一些我自己没发觉的习惯...有时我不是故意敷衍她的但是我却做了~对不起亲爱的...我样子好玩但我细心时没人发觉的...

我很怕的事终于灵验了...
她说了对我有点失望,这是什么意思呢?厌倦我了吗?她也说把自己看得太重要了...以为,她对我来说,真的有那么重要...还说了今天不要信息她,不要打给她,也不要去她的家找她....她也信息一封信息说以后都不要复我这是最后一封信息,晚安...

我真的很心痛,怎么了~我们之间出现了问题吗?我和自己说没事的,我们不会有事的...
我真的很傻,我让她不开心了,也让她心痛哭了~我傻到竟然和她说我给她三天时间冷静,这三天不信息她,不找她,不打给她...真的蠢到~
我现在一直很自己说没事的,不会有事的~眼泪却不听使唤的流下来了~
我真的很在乎她,我爱她不是两三天的事,我真的觉得自己很不好~做么会哭的!
眼泪可以不要流下来吗?我真的很心痛...谁可以救救我? 谁可以打醒我?做么我这样的?

我承认我不够好,我不好人,我很容易小气,容易吃醋,不会表现自己,不会做任何的事,
我不是一个好的情人,只会弄人哭,弄人生气,不会哄人,做不到一个好的情人,
我不会怎么去爱一个人,很胆小,不大方,什么都不好...

和我一起真的不会幸福的吗?

上天可以不要让她离开我吗?我知道一个踢的责任是帮别人照顾新娘...
但我很爱她,没了她,我不知道我会怎么样...
我现在什么都不做了~我不会离开她...我会等她,三天的时间,相信她会给我一个答案...
我笑不出了...我不会笑了...对不起,做了乌龟王八蛋T……T

Monday 19 September 2011

回来啦 =]

多久没上来update了咯~最近都很懒惰阿~不知道怎么的,开电脑却在前面发呆~这样我都开心的= = 不是傻,原来我习惯了咯~其实没什么不好的~反正我喜欢开着电脑然后温书的~蛮开心的 =]

星期五那天,和美怡搭巴士去bukit tinggi找雪倩然后下kl~由于那个倩哥哥没什么睡到觉~
就给我这个傻的驾车了~就这样开始我们的路程=] 本人第一次驾kl叻~还好安全到啦><
每次和朋友下,我都是两手空空的,因为没人陪我走啊~她们女生走的我都看不上眼~带多少钱来就多少钱回~这样我都满足的因可以走街嘛==
这次不同,和倩哥哥一起走~买了三件衣服~很满足的其实XDD 可能我和她都是一样的人~ 看的东西都一样啦~哈哈~
就这样,晚上就回家去了XD 
这天我没上网,也特别想我的巴必猪~她去了云顶~这天我有点不开心因为担心她了>< 傻瓜,我去kl没有看女生因为你对我来说已经很美了~其他的看不上><

星期六一样过阿~特别的是今天和巴必猪晚上下karak看中秋晚会~我家的猪今天从云顶回来就赶去补习了~可怜的她~去云顶穿高跟鞋让她脚痛了~心痛的啦><
亲爱的~谢谢你~你这么累还和我去看表演~我真的很爱你><晚上你穿到好美,给我惊喜~但我讨厌人家看你~没关系,反正我家猪美,给你们羡慕下啦~其实你和他信息,我有点吃醋的因为我怕你会和她们一样,一样的离开我><知道你和她们不一样的`我相信的...

星期日来咯~在家发呆的~温书下~突然倩哥哥信息来~三点了咯~她啊~说一起去吃东西~
吃火锅~我又没吃过~就答应她~她来载XD 就这样~我,她,还有阿包和kv~四个人去setapak吃~
哈哈~蛮好玩的~吃到很快因为kv的妈妈催我们了~吃到赶火车这样,回时还飞车~
很刺激的一天啊~哈哈~谢谢你们让我过了特别的一天~让我做我以前想做的 =]我没试过这么开心过了 ~ 
这天我也想念我的巴必猪了>< 很想她~今天她气我了~我知道的~虽然她一直说没有~是我去哪里都不告诉还有其他的>< 亲爱的,对不起啊~没有以后了哦~ 

今天很开心~一早去到tapak perhimpunan~ 巴必猪和我一起坐=P  那个感觉我自己知道就好~我很开心的阿`阿哈哈~
今天晚上载巴必猪补习放学~
今天过到不错啦 =]

巴必猪,不要说对不起,等你,我是开心的~不要说什么浪费我的时间啦>< 我等你是我喜欢的嘛~我愿意等你的阿~
猪啊,我和你还要说谢谢的咩? 真的不用的阿~因为你是我的猪=P  你啊~每次都这样的><以后不要了~知道吗? 
能够载你是我的幸福~我很怕我考完stpm去kl做工后没机会载你了啊T……T 也怕你不要我了><我珍惜我和你的时间的>< 我想你了~
我要告诉你~我爱你,真的真的很爱你~可以有一刻你陪在我身边什么,我知道很傻但我喜欢和你一起的时候 =] 就算以后如果你不要我了~我感谢你让我好好爱过~你真的很特别~我拥有一个特别的人,我真的幸福~
我想你了,你也想起一个我嘛?

Saturday 10 September 2011

不正常的我= =

这几天真的很多压力阿...还好我解决到= =
星期二想舞步,练舞= = 星期五就表演了~
够力,有些课没上,有做到功课啦~下个星期一就考试了= =
很烦啊我自己~我很不开心的~有时笑但都不是每天啦= =
我一直忍,忍,忍~相信自己可以的~
也有时间做功课和想舞步还有温书~
没时间好好休息到~睡都睡不够~
阿!!!!
还好全部解决到~还好舞蹈也很成功~昨晚很开心啊 =]

今天自己下午自己失控了~压力大到忍不到~
巴必猪,对不起~今天在你面前哭了~
我都不知道自己做么的~哭出来后,我觉得很轻松了...
我的猪,谢谢你今天陪我~原来我自己有压力的但我却不知道~
我啊~今天特别不正常了~昨晚谈电话谈到睡着了~再一次,对不起~
傻瓜,我庆幸有一个你在身边~亲爱的,我爱你~我想你了><

发现身边的女生都很暴力~没关系~老师说的,再美的玫瑰都会有刺的=P
那个雪敏,你啊~不错啦~和你聊了后 =]
那个芸宣,你啊~也一样啦~聊了后也觉得不错~
跳舞的同学们~很高兴认识到你们啊 =]

今天让我失常下 =]

Monday 5 September 2011

很怕~

很久没上自己的blog了~对不起啊亲爱的blog>< 
假期每天都见到巴比猪,很开心啊 =]
也觉得自己很幸福哦 =]
虽然只是在文东但也觉得幸福啦 =]

原来自己真的有事了 = = 每次觉得胸口那边隐隐作痛。
很久了,我每次都忍,只告诉妈妈一个知道罢了...
拖了很久,今年9月才甘愿去做body check 。
星期六早上去,巴比猪载我 = ] 我的猪,对不起因为要你早起陪我去><
抽血时,我很怕,过后医生说怀疑我心脏有事了。害我担心到==
我的猪,妹妹还有妈妈听了后都给我同样的表情,就是担心的表情...
我很不开心,也很怕的。。。她就一直叫我不要怕><
对不起,我不坚强了~我真的很怕自己有事的...
晚上去做工时,心情不是很好的...算了,晚上一放工就回家睡觉去了。

星期日十二点才起来><  一起来胃很痛...
我就洗澡要出去吃东西了,我吃了胃药但不见效...
驾车出街上时,很痛~胃痛不是普通肚子痛,真的真的很痛...
我停在篮球场那边,整个人不知道怎么样说,痛到流眼泪T……T
妹打给她,她来看我时,我都说不到话....
还好妈妈来驾车带我去看医生...够力,打了两支很大的针,很痛但没有胃痛了><
医生说我的胃有红点了,再多一次这样痛法时就胃出血了,也会影响到我的心脏...
妈妈和妹妹听了后,我又看到担心的表情了T……T
如果我呼吸困难或晕倒,一定要进医院了...唉~整个人不开心了...

巴必猪,对不起,要你担心了~也吓到你了~谢谢你对我说我还有你~是你让我知道了原来我可以很幸福的>< 是你让我拥有了快乐~傻瓜,谢谢你让我爱上,你也爱上我时让我真的很开心的~因为你,我每天都开心...我每次乱想,你都原谅我...我真的不想离开你><

关心我的朋友们,我每次乱说话,对不起~谢谢让我认识到你们。。。

我真的很怕自己会离开~ 我不是在乱说话~我认真的,我不想突然走掉~
我还有很多事还没做~还有很多...很多...
这几天我真的笑不出了~明天拿报告了~希望没事吧><  
我不想自己有事的,对不起~我坚强不到~
不是乱想,只是我不知道要怎么办了~觉得很无助T……T

Monday 29 August 2011

会没事的...

星期日,记得记得,macy来了文东=]
第一次正面见macy的显富和xue ying...不错嘛 =] 哈哈~
下午他们自己过,我就和我的她过...
晚上macy来唱歌嘛 ... 唱歌不赖嘛...
macy,有机会我们一起唱哦 =] 你和阿廖一直要我去kuantan,对不起因为我不能去T……T

你的一句我不会离开你的让我很感动...真的...有你,我觉得我是幸福的 =]

星期一 @@ 
今天十二点被你叫起床,很体贴,很幸福啊 =]
今天你肚子不舒服,我很担心,还好没事...
你补习一点半到五点半,过后载你放学=]
你一直笑,又说我傻笑...是啊,因为你在我身边我觉得很幸福就傻笑了 =]
晚上约了macy去oldtown...有我的妹妹,敏怡,显富,我的表弟,她和我一起去...
可怜的巴必猪撞到头,痛吗?一定很痛的你,你却一直说没事><
过后载表弟回家,你却说自己去兜风,等下我回来找你的,我点头但却觉得你是不开心的,却一直说没事....
载suk ern后,给她们和macy去酒店等我,我就飞去找那个你了....
收到你的信息说不用找你,你走了...我就打给你,第三通电话你才接...
声音怪怪的,一直说没事,说回家了....还哦我...第一次你对我这么冷淡...
我不放心,明明听到你电话那边传来的音乐和我车里的音乐一样....
我兜去你家,却看不到你的车,你说回家了是骗我了吗?
我很怕,怕你有事,你又开始不接我的电话,打了三通,第四通时,你却关机了...
那时的我真的很怕,一直兜来兜去找你,担心你,在乎你,我竟然急到眼泪流了==
妹妹打来我都不听,一直找你...最后再打,原来你在oldtown,我立刻去载你,找到你的那一刻时,我很想抱着你...但看到你脸很不开心,我什么都不敢做了T……T
你上了车,问你,你也是一直说没事...我心很痛,你怎么了...
我眼很红不敢看你,你这个样子我也不敢看去了...
你会到家,下车后丢我一句拜拜...平时的你会说很多东西然后下车的...
你真的很怪今天...我还是很担心...
去到macy的酒店,面对macy我竟然忍不到,在她面前哭了起来。。。

对不起,原谅我想她...
对不起,原谅我在乎她...
对不起,原谅我担心她了...
对不起,原谅我不够坚强....
对不起,原谅我为她哭了...
对不起,原谅我不可以失去她...
对不起,原谅自己爱上了她...

macy,面对你,不知道为什么我就是会哭T……T 原本很想忍的但看到macy却哭了出来。

我会没事的,睡了一觉就会没事的...我希望那个她也没事...
可以不要对我冷淡吗?有事可以告诉我吗?
我的巴必猪,你对我真的很重要T……T

Thursday 25 August 2011

突然很想说这就是我...

总有一些人,他们看上去整天都很开心,没有烦恼,像个小孩,
好多人都会羡慕他们,但其实不是这样的..
我不想让别人看到自己难过的一面,
有时候真的没有能力一个人独处,因为当夜深人静的时候,
我不知道一个人会发生什么事,坐在窗前冥想走过的点滴..
即使别人小小的意见,也会另我难过好久,
我真的真的很介意,介意自己不被人喜欢。
因为总是为别人想的很多,对别人总是比对自己好;
把能对喜欢的人好当做幸福,喜欢别人比喜欢自己多..
而面对自己的问题,却茫然无措,面对自己的悲伤,
只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大..
 的想法非常简单,说出来的就是心里所想的,
肚子里不会拐七道八道的小弯,无心的话可能会引起别人的误解..
所以,请别记恨我,我从不愿伤害谁,小小的错误就能让我懊悔很久..
我其实非常单纯,甚至你曾经给了我一个微笑,我也会一辈子记得你的好,
我的世界观其实也很简单,请不要轻易的伤害我的感情...

 很多时候都疯疯癫癫的,可是心里却是很不开心的..

我用笑来留著身边的每一个人,
不想把负面情绪影响别人,因为身边的人不开心,我会更伤心…
只要身边的人开心,我也会跟着开心~
即使自己不开心,也希望身边的人可以开开心心的....

突然会害怕她会厌倦我 /.\

巴必猪,
总有那么一天,你会厌倦我。
会觉得我的举动不再可爱,
会讨厌我的唠唠叨叨,
会让我开始一个人自己做很多事情,
会认为我的小吃醋是非常的无理取闹,
会开始想是否真的合适,
会想要一个没有我的,你的安静空间。
会感觉有压力,是不是责任太重。
会有很多烦心的事,可是都不愿意和我讲,只想自己承担
会因为更多琐碎的小事和我争吵
会看不惯我的一些坏毛病
会开始指责我,说我不好
会不再理会我的眼泪
会慢慢的远离我,但却不知如何放手

这个时候的我,会不会伤心,会不会难过
这个时候的我,会不会更加纠缠你
这个时候的我,会不会该给你空间,别那么小气
这个时候的我,是不是更应该安安静静的在你身边
这个时候的我,是不是只是牵着你的手,告诉你,我爱你
这个时候的我,是不是应该让你欣慰,而不是担心


可是,一辈子都没能离开你
嘿,还是舍不得你啊、
那一天,是不是才是最幸福的?
那一天,是不是才能让我们真正的体会什么是 爱情?
铭记、你现在给予我的
等待、验证我们结局的那一天。


我的条件真的很不好/.\ 和我一起都不幸福的因为我真的不好/.\
但我却很想跟你在一起 ><

我知道我要的是什么... 我只是不知道怎么样去得到它...更不知道那天几时才会到来...其实,唯有你,能给我那种感觉...为了你,我等待!因为,我爱你 ♥
现在的我不知道该说什么,我只是突然在这一刻,很想你 T……T


我就是这样的一个我~谁可以接受到这样的一个我呢? 

Tuesday 23 August 2011

update update =]

walau eh><  多久没更新了><
很久了我知道 =]
这几天发生很多事但阿人我啊,还忍受到...
没什么时间写blog叻><

很多人以为我我和她已经一起了~
其实阿,我们没有啊但我是希望是的 =]
像阿廖告诉我的,慢慢来吧~阿廖相信有一天我和那个她会在一起的 =]
阿廖,谢谢你相信我哦~对了`昨天阿廖生日阿~
祝你17生日哦 =] 哈哈~
昨天去打针== 五点痛到今天还在痛 = = 够力咯~

macy woo!!!! 倒数我~我真的很想见到你的阿~真的真的 =]
你啊你啊~快快来见我们啦<3 
哈哈~你啊。。。不要忘记要记得笑哦 =]

今天有事弄到我很不开心,竟然在学校哭了 ==
一直没笑过~
谢谢她陪我,弄我笑回 =] 有你,我真的很幸福>< 

我爱她,我不会离开她的,不管什么事发生都好~
我写完了~今天笑回 =]

Monday 15 August 2011

心里已经有一个重要的你

这几天我过得很充实嘛 =] 和她去过很多地方叻~
我家,我做工的地方,old town,old friend, tomyam那边,彩虹,她家,karak,the store><
真的很多地方啊 =] 七夕情人节还有绿色情人节都是和你过,蛮幸福的我><

星期六[13/08/2011]
这一天我们一起算一整天叻>< 我和你去了the store来...
今天的你突然哭了,因为你原本是不开心的...我没发现还弄你~
上到车,要去载妹妹放学时,你突然哭了...无论我说什么都好,你的眼泪还是会流。
你一直说没事,要我不要理你...看到你哭,我真的很心痛...
不知道为什么我突然会给你一个拥抱,我只希望你不要哭因为你还有我><
你4点补习,我就回家洗澡准备去做工了。6点载你放学,送你回家后我就去做工了。
晚上九点多,差不多十点,你和你姐姐她们去old town。我以为你开玩笑,想不到你真的来找我>< 我下楼去找你因你怕~你穿到好美><真的比平时更美><
1点多放工区吃东西的,你说你和姐姐,表哥妹去大屋,你表哥弄你喝醉了~
我想都不想,就去找你,你走路都不稳了,我快带你上车...
脸红红的,很可爱嘛 =] 我打包东西在车吃,你就睡着了><
原来你睡觉的样子蛮可爱的>< 还好你回到家1就睡着了 =]

星期日[14/08/2011]
今天是绿色情人节,我今天很早起来了...你这只猪一点多才醒=P哈哈~
今天突然带你去半山的mcd><  你很像小孩子,想玩却不敢去玩那个东西=P
我们就这样度过情人节 =]  你去我家等我洗澡,然后我送你回叫后就去做工了><
其实今天晚上,我不开心了因为你说你给机会他...
是,我是吃醋了~没有用的,因为你不是我的~因为我没胆去追你><
晚上一直和你说没事,只是我不想你担心~
半夜macy被我吵醒了><对不起,我当了乌龟王八蛋><
一边哭一边说话~
macy说的我都会记得~也会做得~
不管什么事都好,我不会离开她的~因为当她回头望时,我一定会站在那边等她的 =]

星期一,今天啦~
我和她还好,还有说话,只是今天不知道做么我笑不出~
她真的猪来的>< 还买dutch lady 牛奶给我喝>< 
我要说的,都告诉她了~因为我是告诉她的,她听了就好,我不打算写在这边 =]
在学校大家都说我恐怖因为我都不笑,今天就让我这样啦~
我真的笑不出>< 放学妹妹陪我去吃kfc =]她却自己一个去the store,她真的很傻,晚上才告诉我是自己一个去的><你这个笨蛋来的~
晚上我还是很不开心,什么都不想说,也不想信息~
我选择去飞车= = 飞去karak再回家~那种感觉很爽~我心情真的好多了 =] 真的好多了~


我真的是爱你所以我什么都不做因为我不想烦你~我能够这样呆在你身边我已经觉得够了,幸福了~你不衰,你不是坏~爱情里没有谁伤害谁的><你不想伤害我和他所以你谁都不选。只要你开心,你是幸福的,我就会开心了~你的决定我都会接受~顺其自然吧 =]

今天晚上你说你心里有一个人,一个对你很重要的人。。。我却说那个你心里对你最重要的人要好好对你就好了~你真的不会伤害到我~
过后你却说你心里那个人是我,真的,是我,你真的喜欢我了。

我突然不知道要说什么,真的空白了><

原来我阿人都有这样的一天~我们就让缘分来注定吧~
不强求,让缘分作决定吧~
谢谢你喜欢我~我真的觉得自己很幸福的~
我快乐了因为我没有失去你~
没有失去你,我真的就能这样简单开心了~
希望不会有一天你离开我,如果有的话,我不勉强的但我不会让那一天的到来 =]
微笑请永远留在我脸上 =]

Monday 8 August 2011

幸福 =]

很久没写了我~最近都很忙~有时间的时候都很夜了,没什么写~我的blog~对不起>< 

8月6日,星期六,七夕情人节...
今天我竟然很信息告诉身边的人情人节快乐~
我傻了?haha~ 不会吧>< 
不是傻啦,我都回信息人的只是看有没有人愿意回信罢了><
第一次情人节和巴必猪过><
虽然只是半小时...虽然只是吃午餐罢了...我都很满足了><
她赶着去补习><迟到了,对不起><
这天做工时都在偷笑,傻了~哈哈~
这天很多情侣来唱歌~人家拍拖时,我就做工,蛮可怜的><
我也做了很鱼的事~弄到我很不好意思啊~告白对象错了,真的很够力咯==
但有人出去忘记信息我~担心死我了~还以为出了什么事,还好最后知道她没事>< 虽然有点气但知道她没事就好了~

8月7日,星期日=]
放工回家了就和你聊天聊到两点半,很够力啊~
因为你,我把告白对象弄错了~因为担心你,那天七夕时才会出错~你却也想知道那天我说什么,告诉你后,你就偷笑>< 我不想的阿~以为是你~鱼死我啊>< 
你说不会不理我,也不会避开我,我真的很开心的~谢谢巴必猪~

今天,8月8日,我永远记得你><
今天你考完试了,不错嘛=]你开心就好哦 =]
开周会是和你坐,你一直傻笑,傻得,哈哈~
下午又和你谈电话一直被你ooi的~><
晚上谢谢你愿意出来~我们去唱歌~应该是我唱,你听>< 
只有我们两个我不觉得傻啊~哈哈>< 
说真的,你躺在我的肩旁时,我感到很幸福的><
又时不时又摸我头>< 虽然macy和傻瓜美怡摸过我的头但傻的你摸的时候感觉和她们不同>< 唱了一个小时,你就一直笑的~哈哈~
十点多载你兜风><带你去你没去过的地方 =]你很可爱啊~一直笑~
弄到我又笑>< 因为冷气冷,我的手很冷~你突然牵我的手,我吓到但却开心><
虽然你说是帮我取暖但我真的很开心的>< 我知道我有时说到阿X 时,你不开心但我以后不会提她了好吗?>< 你这个笨蛋>< 知道你说没事是骗我但我选择相信因为我真的相信的~
你知道吗?当你每次和我出去,特别是今天牵起我不美的手时,我多希望你是我的><
但我却不敢说出口~我真的不想失去你的>< 原谅我的不敢>< 会有那么一天你是我的吗?


我阿人很幸福~真的~有她,也有朋友们~
我真的很幸福~我会开心~会微笑的  =]